En la salud y en la enfermedad

No he sido una persona muy sana desde que era niña, y la verdad es que aunque detesto sentirme mal detesto más la necesidad de ir al médico, no por que sea decidiosa y menos aún por que me guste autotorturarme, simplemente no me gusta que me recuerden que quiero llamar la atención o "gastar el dinero que yo no me gano". 

A veces la forma en la que mi familia se preocupa por mí me confunde, hace un año me diagnosticaron depresión y ansiedad y la única que lo sabe aún hasta la fecha es mi mamá, no puedo ver al psiquiatra tan seguido por que cuando le sugerí a mi papá que eso podía estarme pasando el sólo dijo que era por que pasaba demasiado tiempo preocupándome que en realidad disfrutando las cosas que tengo que hacer y que esos son los golpes que da la vida. 

Sé que mi mamá tiene una condición que necesita una cirugía y sé que no lo ha hecho por que detesta saber que la necesitamos por que no puede dejarnos solos con mi papá, detesta saber que es una cirugía cara y que además ella sola no puede pagarla y que mi papá necesita saber de eso, y detesto ser yo quien tenga que gastar dinero en los doctores por que se que mi mamá lo necesita más que yo y que mi hermano la necesita a ella más que a mí. 

Últimamente le he pedido a mi mamá que me deje hacer las cosas sola, que me deje ver al médico sola, y a regañadientes lo ha aceptado, he hablado con el de dejar mi tratamiento por que no me siento cómoda haciéndolo, por que la culpa a veces no me deja dormir por que tengo que esconderle las cosas a mi familia, evitar decirles que no me siento bien, me quejo de algunas cosas pero creo que el no decírselo a nadie sería mejor, así al menos tendrían la idea de que soy una persona sana y quizás me ayudaría. La última vez que se lo dije fue la semana pasada, después de mi cirugía de muelas en donde mis ansiolíticios me hicieron sentir muy mal, me dijo que no me iba a obligar a tomarlos si no quería pero que entendiera que hay cosas que no se pueden arreglar con perros y gatos y cosas felices, que podía dejar de tomarlos en cuanto quisiera, así que dejé de hacerlo el miércoles, y mentí y le dije a mi mamá que el doctor me había dicho que estaba mejor y que podía no tomarlos, voy a estar bien, es decir, hay gente que no los toma y tiene buenos y malos días pero, quién no?. 

Estaba aliviada por que era un gasto menos que teníamos que hacer y podía guardar ese dinero para pagar algunas cosas que debemos en la casa, que estaba contenta de que me sintiera mejor, well fuck. después de eso tuve una crisis hipertensiva, la segunda en menos de un mes, supe que era así por que me dolía la cabeza y me sangraba la nariz, después se detuvo, llame al cardiólogo y me dijo que fuera con el que me iba a hacer unos estudios y que al día siguiente o sea hoy fuera a verlo para platicar. 

Uno de mis tíos es el único que sabe que pasó y como trabaja cerca me dijo que el iba a hacerse cargo de eso, que me iba a ayudarle a guardar el secreto de mis papás, dijo que no era problema ayudarme si necesitaba algo por que sabe como es mi familia, y sabe que a veces de verdad la paso mal. Fui y me hicieron los estudios, y estoy bien, pero me advirtieron que no pueden pasarme estas cosas seguido por que soy relativamente joven y el estrés va a ser parte constante de mi vida que tengo que aprender a manejarlo. 

Así que estoy bien, al menos del corazón por ahora, pero no puedo evitar sentirme indeseada y como un parásito, y se que suena como un cliché pero, aún cuando yo no pedí tener todas las cosas que me pasan siento que sería mejor si yo no estuviera aquí, la gente me repite que me quiere pero me reclaman si me siento mal, por que sólo quiero llamar la atención, "no es nada es estrés, yo tengo 50 años y no me pasan esas cosas tienes que aprender a lidiar con ello", detesto tener que pedirles migajas de mi salud mental y aún cuando reciba ayuda de los demás se que no soy su problema y que ellos no tendrían por que hacerse cargo de mí, por que ellos no pidieron tenerme. 

De verdad las cosas serían más fáciles si un día me fuera, for good, siento que le quitaría a la gente un problema de encima. Pero como no puedo hacer eso por que si no la egoísta sería yo por no pensar en como se sienten, sólo tengo una opción, mentir, y tratar de buscar una manera de encargarme de mí, y no depender de nadie más que de mí pero hasta que eso no suceda tengo que ser una persona "sana".