The Daily Deep

Pues 4 meses después me acordé que existe este lugar en donde intento arreglar mi vida escribiendo como me siento :) recordé que le mentí a mi terapeuta sobre que estuve escribiendo todo este tiempo, y quizás si, quizás repartí mis sentimientos en las conversaciones con otras personas, por que me sentía yo, y en un autoengaño pensé que era capaz de seguir teniendo "las cosas bajo control" como si esas cosas pasaran. JA Les ha pasado que sienten que le estorban a la gente?, como que todos sienten que la arman de pedo, pero en realidad no saben ni que está pasando, y su forma de pedir un abrazo o comprensión es la pasivo agresividad?, para ser sinceros tampoco lo entiendo, y siendo justos tampoco me entiendo a mí, y hey aquí no venimos a juzgar. Últimamente me da la sensación de que podría no estar podría no ser parte de la vida de la gente que me rodea y pues en realidad no sería indispensable, que quizás los únicos que me extrañarían serína mis papás sin que puedan evitar

Después de rato decidí dejar de quejarme con la gente y venirme a desahogar a mi lugar favorito que es mi blog en el que por cierto tenía rato de no escribir.  Les ha pasado que no se sienten lo suficientemente valiosos como para que la gente tenga ganas de salir con ustedes? o que son reemplazables por que su presencia puede notarse o no? que nadie notaría si no estuvieran o si desaparecieran?.  Llevo sintiéndome así dos semanas y creo que debo comenzar a hacer mis cosas yo sola, mi mamá tenía razón, no necesito compartir las cosas con alguien para hacerme sentir mejor. Thing isssss que está padre, compartir las cosas con alguien sin que sientas que tu presencia le estorba.  Uno de mis amigos en un intento de hacerme sentir mejor hoy me invitó a salir con él a comer, pero no tenía ganas, así que me compró un bote pequeño de helado y pasó a dejármelo a mi casa, me dijo que todos los días no podían ser tan malos, pero la realidad es que no quiero salir con nadie, no disfruto

No he sido una persona muy sana desde que era niña, y la verdad es que aunque detesto sentirme mal detesto más la necesidad de ir al médico, no por que sea decidiosa y menos aún por que me guste autotorturarme, simplemente no me gusta que me recuerden que quiero llamar la atención o "gastar el dinero que yo no me gano".  A veces la forma en la que mi familia se preocupa por mí me confunde, hace un año me diagnosticaron depresión y ansiedad y la única que lo sabe aún hasta la fecha es mi mamá, no puedo ver al psiquiatra tan seguido por que cuando le sugerí a mi papá que eso podía estarme pasando el sólo dijo que era por que pasaba demasiado tiempo preocupándome que en realidad disfrutando las cosas que tengo que hacer y que esos son los golpes que da la vida.  Sé que mi mamá tiene una condición que necesita una cirugía y sé que no lo ha hecho por que detesta saber que la necesitamos por que no puede dejarnos solos con mi papá, detesta saber que es una cirugía cara y que