The Daily Deep

A veces, cuando estás tan roto, tan solo y eres tan idiota haces cosas que piensas que te pueden hacer sentir mejor un rato pero no sucede, como yo ayer, la única peor parte es que regrese al mismo lugar donde me siento así. Los últimos dos meses empezaron siendo bastante tolerables, la misma discusión de siempre acerca de mis guardias y que era lo que iba a suceder conmigo pasando tanto tiempo en la casa, la fantasía me duró dos semanas antes de que mamá saliera afectada por eso,  por que mi papá decía que yo era alguien “a quien debían vigilar para que no cometiera estupideces”, y puede ser que tenga razón pero jamás van a ser para lastimar a alguien. Hace ya un tiempo decidí que las cosas que me dijera no iban a ser personales, de todos modos ya piensa las peores cosas de mi, tanto que si me pasara algo seguro sería mi culpa, “por ser como soy”, había estado dispuesta a que discutiéramos ambos, como adultos que si bien no soy uno podía intentarlo, pero el empezó a llevar las cos

Usualmente tengo opiniones encontradas acerca del funcionamiento de las relaciones actuales, en las parejas "normales" de niños de mi edad, jajaja "niños". Sin embargo hay dos cosas: 1. No tengo una "normal" 2. Estoy perfectamente bien con eso. Si bien me parece una tontería el hecho de que celebren hasta cada día que pasan juntos publicandolo o no se , si me gusta pensar que aunque no es una fiesta si es un logro ahora durar más de 6 meses con alguien . Okay 6 meses, un año quizás ameriten que hagan algo especial, pero no me gusta ignorarlo por que siento que si es importante al menos para mí y no en un sentido de presunción para los demás, solo un logro. Me gustaría una vez poder despertar y ver que no fui yo la única que lo recordó, a veces es un poco hiriente por que me hace pensar que tal vez no esra contento con el tiempo que pasamos juntos o que no importa da igual, es válido, y si es así solo me gustaría que me lo dijera. Es en

Básicamente acabo de llamar idiotas e hipócritas a mi mamá y a mi hermano, no era mi intención, pero es que aún no entiendo como es que puedo tener la culpa de algo que dije cuando alguien hizo mi sangre hervir y por tratar de aceptar que no soy todas esas cosas que el dice. Siempre dicen que esa no es la manera, que debo sentarme a hablar con el cuando cada vez que lo intento la que no sabe nada soy yo, la que busca pelear y gritar soy yo, la que no tiene idea de la vida soy yo? Estoy harta de que las cosas que le diga no las pueda decir más que a gritos, harta de que asuma cosas de mi, de que me llame zorra, pendeja, tonta, harta de no recibir nunca ni siquiera un perdoname me di cuenta que estaba mal y que la que siempre tenga que ceder todo sea yo, por que soy una mantenida por que soy una malagradecida, un estúpida. Me da coraje y me molesta que acepten las justificaciones para aceptar que les digan eso y que además digan que son las cosas que les gritan por que no entienden que

Últimamente la idea de que me desmaye y quede inconsciente en un hospital con amnesia de los útimos 17 años no me parece tan mala, por lo menos no me acordaría de nada, que podría no ser tan grave por que igual las personas que conozco con quienes tengo más recuerdos pues podrían borrar los malos momentos, y los buenos no me acordaría pero tendríamos tiempo para tener más, no suena tan mal. No me quiero morir, sólo quiero que alguien me abandone en un lugar donde no se acuerden de mi más peeero quiero seguir viva, a ratos por lo menos, piénsenlo, rodeada de puerquitos o conejos o gatos en una de esas islas en Japón donde nadie vive por la radiación, no tendría que tener contacto humano, no tendría que fastidiar a nadie, nadie me acompañaría por que está hasta casa de la fregada y al final pues... estaría más padre no?. No lastimas a los que quieres, mis papás no tienen que gastar en mí, ya vivo con conejos, mi novio mñeh tiene a su mejor amiga, y eventualmente conseguiría a alguien

Debería empezar a escribir más seguido, acerca de las cosas que no puedo contar o que se, que de todas maneras a los demás no les importa, igual y así me evito el: "también tenemos una vida, no siempre es todo acerca de ti", "¿cuándo vas a arreglar tu desmadre?", "pero si yo no te hice nada, aora por quén me hablas asi", "estás mal a ti sólo te importas tú, ya déjalo ir".  La verdad es que la última semana lo estuve pensando y está super chingón tener un blog, es un lugar libre donde puedo escribir historias que a nadie le importan o nadie entiende e igual sentirme bien por que es algo que mi gremlin de la ansiedad aprecia, no tengo que ir con un psicólogo, que, además de que los detesto, pretende conocerme como si fuera mi papá/mamá, y nadie cuestiona mis actos morales o mi ética personal (por muy malo que haya sido lo que haya hecho). Entonces, ahora partiré del hecho de que éste lugar es mi mejor amigo y escribiré o trataré de hacerlo por l

Hice algo de lo que no me siento orgullosa pero me da gusto no se esa persona.  Llamémos a los sujetos que estaban conmigo y al implicado Sujetos 1, 2 y 3.  Hace poquito estaba sola con el sujeto 1, que, como de costumbre me ignoraba mientra hablaba con otra persona que no se quién era por teléfono, no habíamos comido y estábamos "decidiendo" que íbamos a comer en una maravillosa aplicación inventada para facilitar nuestras vidas. El sujeto 3 me iba a hacer compañía pero no había llegado, y estaba yo parada enfrente del sujeto 1 cuando accidentalmente voltee hacia abajo (por que él estaba sentado) y vi que hablaba con el sujeto 2, diciendole donde estaba y que tenía hambre mientras el sujeto 2 preguntaba si quería algo de comer, y el primero contestaba "no amor está muy lejos descansa".  Siendo sinceras lo dejé pasar hasta que compartí mi angustia con el sujeto 3 cuando llegó, la cosa es que los conozco bien a ambos, es algo inapropiado de lo que no debpi

Hoy en la mañana fui a ver a mi psiquiatra, por que llevo un par de días sintiendome mal después de dos semanas de lograr sentirme bien sin medicamentos, empiezo a pensar que debo alejarme de las cosas que me hacen sentir triste, es algo así como que debo hacerme un escudo para que las cosas no me hagan sentir o que, me dijo que estaba bien, y me pregunto si no había tenido algo últimamente que me hiciera sentir asi, le contesté que si, que últimamente me sentía incapaz de lograr cosas, que parece que por más que me esfuerzo sigo estancada en ser la persona que me estaba hundiendo, es doloroso. En enero después de estar a unos meros de tocar fondo y al final pedir ayuda decidí que era tiempo de cambiar algunas cosas, de ser la persona que mi cuerpo necesitaba y no la que simplemente ignoraba como me sentía repitiendome que iba a estar bien. Ayer pir primera vez hable de esto con mis mejores amigas quienes me dijeron que iban a estar siempre y que estaban preocupadas pero no sabían qu

Fue algo que escribí a mi "jefe" sobre un paciente que creo que vale lo suficiente la pena como para contarlo y desahogarme yo, no por algo más que por mi bien mental: "Ayer martes, (y digo ayer por que ya son las 12) salí a una llamada de emergencia alrededor de las 20:25 hrs en la que había una persona que no respondía y llevaba un rato así, Steven y yo asumimos que era un paro y salimos en la ambulancia con quien manejaba y otras dos personas, estaba muy nerviosa por que nunca había ido a ninguna llamada ni remotamente parecida, así que mi primer reflejo fue solo preparar las cosas que podríamos necesitar: botiquínes, meds, el electro y etc. Llegando a la escena , subimos al segundo piso y, encontramos al paciente entre su cama y una ventana muy pálido y sin respuesta alguna. Lo movimos de ahí a un lugar donde tuviéramos más espacio prendí el electro y usamos las paletas para hacer un Quick Look donde encontramos una asistolia e imprimimos un trazo. Avisamo

Sería tonto creer en la totalidad de un sentimiento, sería como decir que por gustarte un color no te va a gustar otro, sería como si juraras eterna fidelidad a un platillo o una canción o como si en un atuendo quisiéramos encontrar todo lo que necesitamos. Creo que nosotros como seres humanos somos seres sociales y necesitamos un poco de cada persona en nuestras vidas, las canciones por ejemplo por mas diferentes que sean suelen tener cosas en común que hacen que suenen bien y te agraden, o en los cuadros por ejemplo hay algunos que dan profundidad mientras que otros agregan la textura y los colores, así que me lleva a pensar que simplemente si dos cosas tan sencillas son distintas, ¿Por qué tendríamos que buscar en una sola persona todo lo que necesitamos? Muchas veces tendemos a ser egoístas y buscar en las personas solo aquellas cosas que nos gustan sin saber en realidad si esa persona tiene mas cualidades y no solo las que disfrutamos. Gustos, gestos, posturas, palabras y

Que flojera que seamos la generación del "o sea somos novios pero no somos novios." Es triste, decepcionante y apático ver cómo pareciera que a todo el mundo le aterrara la idea de formalizar y tener algo increíble con una sola persona. Pero ¿por qué? , a qué le temen...¿a qué les rompan el corazón?, ¿a qué los quieran súper bonito?, es sentimentalmente agotador estar en medio de ese "no sé qué somos" porque ya llevan rato saliendo pero ni son novios ni son amigos, pero si son novios, ¿me entienden?, es algo así como el limbo. Y la verdad es que la cosa es así, "es que no estoy listo", "es que no puedo", "es que no quiero hacerte daño", "es que sí pero no", y otros mil "es que" que al final se resumen en esto; ES QUE...ES QUE...¡ES QUE NO QUIERE!, vivimos menospreciandonos, rogando y siguiendo el jueguito de las excusas de alguien para no estar al cien por ciento con nosotros y nos repetimos mil veces en la cabez

Se los juro jamás en la vida me había sentido tan vacía como ayer en la noche, una parte de murió de la manera más sincera que pudo haber existido, me siento tan triste que ni siquiera puedo llorar, y mi solución a mi insomnio fue martirizarme viendo novelas románticas que usualmente me hacen llorar pero esta vez no surtieron efecto. Paso dos: música, que tampoco funcionó. Paso tres: mejor sigue viendo Netflix y a las 4 am obligate a dormir... Mi pequeño cuerpecito es un desastre, el sábado me fui a dormir sin comer, y ayer domingo lo único que comí fue mi desayuno mientras mis papás estuvieron en la casa, después de eso me volví a sumergir en mi depresión, la cual estoy empezando a pensar es real...  🤔 Punto para la depresión, me ayuda  concentrarme en mate lo cual en verdad me hacía falta por que tengo examen en dos semanas...  Buen momento para estar sad. Siiii el 96% de lo que pasó fue mi culpa, pero una vez que lo acepte y me arrepentí, como todas las anteriores 919836479291

La mejor parte de todo esto es que desinstale whats de mi celular por que decidí que necesitaba tiempo a solas conmigo, que quizás la única manera de sentirme bien en los últimos días era desconectarme de todo, estar sola en el mejor sentido de la palabra. Los mensajes no me etresan ahora, y pensé a quien le importe me llamará, o quizás no pero no importa, hoy soy solo yo. No no tengo depresión alguna, ni siento la necesidad de aislarme y no convivir por que eso en guardia hoy no pasó, in fact, haha descubrí que puedo ser una mejor versión de mi misma si no pienso en los demás, sin esa necesidad social aparentemente la vida es relativamente sencilla. Andy pandi me dio el mejor regalo antiestrés que puede existir, claro que después tuve que recuperarlo de las manos de Kim 😂😂😂,  GOMAS MOLDEABLES, alguien puede decirme por qué yo no sabía de su existencia?! Mi cara de emoción fue como que priceless cuando pude abrir la caja y las siguientes palabras me hicieron feliz 😂😂: "pu

Creo que soy la única que muere de estrés por las universidades o al. Menos eso parece....  Por que soy un gremlin con sueño 24/7 que vive de café, y fichas de estudio de colores pegada a los audífonos y la computadora estudiando para tener una oportunidad de convertirse en alguien en la vida en escuelas que forman personas que son alguien en la vida, creo que ya empecé a descifrar como funciona. Esto es como correr una carrera increíblemente imposible, como si el. Últimos semestre no fuera lo suficientemente malo como para, " estos niños de bachillerato nunca tienen nada que hacer, demosles más que estudiar" bruh 🙄 Algunos solo somos dramáticos pero cuando el nivel de estrés llega al punto en el que no puedes dormir por que tienes pesadillas con eso, entonces es un problema... Lit Cuando dije que parecía gremlin sin dormir 24 /7 (o por lo menos 5) no bromeaba, últimamente evito cualquier distracción y mi cerebro se empeña en hacerme seguir leyendo hasta que no conozca to

1. No haber terminado de estudiar 2. Que mi novio fume, por que pues a mi me caga 3. Que mi mejor amiga me deje en seen 4. Tener que levantarme temprano los sabados 5. El agua fría de la alberca en las mañanas 6. Que me hagan correr por que no corro 7. Que los niños me digan señora :( (este es más sad) 8. Que mi mamá no me deje salie 9. Que mi perro ronque en mi oreja cuando duerme 10. El frío de como - 8739929278° C 11. No poder viajar 12. :c que no haya chocolate en mi cajón 13. Que en mi cama haga frío 14. Que la filosofía sea abureida 15. Ni poder terminar mis libros fav en una semana 16. Tener que bañarme los domingos 17. Los exámenes de admisión 18. Que todos fumen (ya les dije que me caga?) 19. Que mis papas me quieran sacar a la. Fuerza 20. Que haga sol 21. No estar en la playa cuando hace sol ..... Nota mental: hacer un alista sin sentido para este blog cada que este aburrida solo para que la gente lo comente, fin del comunicado.

Una de las cosas que no me cuesta aceptar como persona es el hecho de que efectivamente soy la peor controlando mi enojo para evitar mandar a todos a la chingada, no importa cántos años seguidos lo ponga en mis propósitos de año nuevo o cuántas vece me dica que esto no me va a llevar a ningún lado, simplemente no funciona. Extrañamente los últimos días he sido mucho más tolerante con cosas que antes me parecían de lo más irritable, ¿que si algo me sucedió? hmmmm no precisamente, quizás empieza a funcionar el hecho de que ya acepté que no me va a llevar a ningún lado y comienzo a trabajar en ello.  Sin embargo a otras personas parece encantarles presionar mis botones, lo peor es que se enojan o frustran conmigo cuando después de tanto presionar las cosas explotan y entonces no es agradable, y seamos honestos, más para ellos que para mí.  So, la última semana tuve arranques emocionales que me pusieron entre la espada y la pared en situaciones familiares, no conforme con eso