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Básicamente acabo de llamar idiotas e hipócritas a mi mamá y a mi hermano, no era mi intención, pero es que aún no entiendo como es que puedo tener la culpa de algo que dije cuando alguien hizo mi sangre hervir y por tratar de aceptar que no soy todas esas cosas que el dice.

Siempre dicen que esa no es la manera, que debo sentarme a hablar con el cuando cada vez que lo intento la que no sabe nada soy yo, la que busca pelear y gritar soy yo, la que no tiene idea de la vida soy yo? Estoy harta de que las cosas que le diga no las pueda decir más que a gritos, harta de que asuma cosas de mi, de que me llame zorra, pendeja, tonta, harta de no recibir nunca ni siquiera un perdoname me di cuenta que estaba mal y que la que siempre tenga que ceder todo sea yo, por que soy una mantenida por que soy una malagradecida, un estúpida.

Me da coraje y me molesta que acepten las justificaciones para aceptar que les digan eso y que además digan que son las cosas que les gritan por que no entienden que es lo que el piensa. Enserio?. Se que los herí y que les dolió, pero me duele más escuchar como les grita y simplemente oír que se quedan callados, aun cuando se que las cosas que grite pueden empeorar la situación o que siempre lo que digo no tiene fundamentos y jamás voy a ganar al menos tengo un poco de paz y salud mental al saber que se lo dije, no de la mejor manera pero lo sabe. Y esta mal y lo se pero tampoco puedo cambiarlo.

He estado enojada por eso mucho tiempo, y lo peor es que me duele y me da coraje por que lo único en lo. Que pienso entonces es en tratar de demostrarme a mi misma que no soy igual y fallar en el intento siempre, por que no soy mejor que el, aunque euizas más lista pero por más que le he pedido las cosas de buena manera sigue sin si quiera intentarlo, la verdad es que me siento una mierda por haber dicho las cosas que dije pero estoy cansada de que incluso mi mamá y mi heano digan que ni siquiera puedo ser civilizada y que igual. Soy un simio.

Me di cuenta que estaba mal, y lo sigo sabiendo, y no creo que ninguno de los dos sepa por lo que estoy pasando emocionalmente, lo deprimida que estoy, lo mal que la paso en las noches, y todas las veces incluyendo esta semana que he pensado que si alguien me disparara o yo me suicidara las cosas serian mejor para ellos.

Trato de protegerlos pero no se como y lo. Único que pasa es que piensan que soy egoísta y quiero las cosas fáciles para mi, estoy cansada de que me hierva la sangre cada vez que me diga algo que me duele, por que la que se enferma si se aguanta soy yo, y quiero terminar conmigo de una vez por todas, por que ya me canse de mi, ya solo quiero dormirme y no despeertar con las esperanza de que todas aquellas personas en mi vida me olviden y no les duela que me vaya, desearía que todo fuera así de fácil conmigo fuera de la ecuación.

Hoy es un buen día para morir....