The Daily Deep

Básicamente acabo de llamar idiotas e hipócritas a mi mamá y a mi hermano, no era mi intención, pero es que aún no entiendo como es que puedo tener la culpa de algo que dije cuando alguien hizo mi sangre hervir y por tratar de aceptar que no soy todas esas cosas que el dice. Siempre dicen que esa no es la manera, que debo sentarme a hablar con el cuando cada vez que lo intento la que no sabe nada soy yo, la que busca pelear y gritar soy yo, la que no tiene idea de la vida soy yo? Estoy harta de que las cosas que le diga no las pueda decir más que a gritos, harta de que asuma cosas de mi, de que me llame zorra, pendeja, tonta, harta de no recibir nunca ni siquiera un perdoname me di cuenta que estaba mal y que la que siempre tenga que ceder todo sea yo, por que soy una mantenida por que soy una malagradecida, un estúpida. Me da coraje y me molesta que acepten las justificaciones para aceptar que les digan eso y que además digan que son las cosas que les gritan por que no entienden que

Últimamente la idea de que me desmaye y quede inconsciente en un hospital con amnesia de los útimos 17 años no me parece tan mala, por lo menos no me acordaría de nada, que podría no ser tan grave por que igual las personas que conozco con quienes tengo más recuerdos pues podrían borrar los malos momentos, y los buenos no me acordaría pero tendríamos tiempo para tener más, no suena tan mal. No me quiero morir, sólo quiero que alguien me abandone en un lugar donde no se acuerden de mi más peeero quiero seguir viva, a ratos por lo menos, piénsenlo, rodeada de puerquitos o conejos o gatos en una de esas islas en Japón donde nadie vive por la radiación, no tendría que tener contacto humano, no tendría que fastidiar a nadie, nadie me acompañaría por que está hasta casa de la fregada y al final pues... estaría más padre no?. No lastimas a los que quieres, mis papás no tienen que gastar en mí, ya vivo con conejos, mi novio mñeh tiene a su mejor amiga, y eventualmente conseguiría a alguien

Debería empezar a escribir más seguido, acerca de las cosas que no puedo contar o que se, que de todas maneras a los demás no les importa, igual y así me evito el: "también tenemos una vida, no siempre es todo acerca de ti", "¿cuándo vas a arreglar tu desmadre?", "pero si yo no te hice nada, aora por quén me hablas asi", "estás mal a ti sólo te importas tú, ya déjalo ir".  La verdad es que la última semana lo estuve pensando y está super chingón tener un blog, es un lugar libre donde puedo escribir historias que a nadie le importan o nadie entiende e igual sentirme bien por que es algo que mi gremlin de la ansiedad aprecia, no tengo que ir con un psicólogo, que, además de que los detesto, pretende conocerme como si fuera mi papá/mamá, y nadie cuestiona mis actos morales o mi ética personal (por muy malo que haya sido lo que haya hecho). Entonces, ahora partiré del hecho de que éste lugar es mi mejor amigo y escribiré o trataré de hacerlo por l

Hice algo de lo que no me siento orgullosa pero me da gusto no se esa persona.  Llamémos a los sujetos que estaban conmigo y al implicado Sujetos 1, 2 y 3.  Hace poquito estaba sola con el sujeto 1, que, como de costumbre me ignoraba mientra hablaba con otra persona que no se quién era por teléfono, no habíamos comido y estábamos "decidiendo" que íbamos a comer en una maravillosa aplicación inventada para facilitar nuestras vidas. El sujeto 3 me iba a hacer compañía pero no había llegado, y estaba yo parada enfrente del sujeto 1 cuando accidentalmente voltee hacia abajo (por que él estaba sentado) y vi que hablaba con el sujeto 2, diciendole donde estaba y que tenía hambre mientras el sujeto 2 preguntaba si quería algo de comer, y el primero contestaba "no amor está muy lejos descansa".  Siendo sinceras lo dejé pasar hasta que compartí mi angustia con el sujeto 3 cuando llegó, la cosa es que los conozco bien a ambos, es algo inapropiado de lo que no debpi

Hoy en la mañana fui a ver a mi psiquiatra, por que llevo un par de días sintiendome mal después de dos semanas de lograr sentirme bien sin medicamentos, empiezo a pensar que debo alejarme de las cosas que me hacen sentir triste, es algo así como que debo hacerme un escudo para que las cosas no me hagan sentir o que, me dijo que estaba bien, y me pregunto si no había tenido algo últimamente que me hiciera sentir asi, le contesté que si, que últimamente me sentía incapaz de lograr cosas, que parece que por más que me esfuerzo sigo estancada en ser la persona que me estaba hundiendo, es doloroso. En enero después de estar a unos meros de tocar fondo y al final pedir ayuda decidí que era tiempo de cambiar algunas cosas, de ser la persona que mi cuerpo necesitaba y no la que simplemente ignoraba como me sentía repitiendome que iba a estar bien. Ayer pir primera vez hable de esto con mis mejores amigas quienes me dijeron que iban a estar siempre y que estaban preocupadas pero no sabían qu