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Pues 4 meses después me acordé que existe este lugar en donde intento arreglar mi vida escribiendo como me siento :) recordé que le mentí a mi terapeuta sobre que estuve escribiendo todo este tiempo, y quizás si, quizás repartí mis sentimientos en las conversaciones con otras personas, por que me sentía yo, y en un autoengaño pensé que era capaz de seguir teniendo "las cosas bajo control" como si esas cosas pasaran. JA

Les ha pasado que sienten que le estorban a la gente?, como que todos sienten que la arman de pedo, pero en realidad no saben ni que está pasando, y su forma de pedir un abrazo o comprensión es la pasivo agresividad?, para ser sinceros tampoco lo entiendo, y siendo justos tampoco me entiendo a mí, y hey aquí no venimos a juzgar.
Últimamente me da la sensación de que podría no estar podría no ser parte de la vida de la gente que me rodea y pues en realidad no sería indispensable, que quizás los únicos que me extrañarían serína mis papás sin que puedan evitar culparse si algo me pasa cuando en realidad no fueron ellos nunca, si no mi tálamo traidor que quizás puede controlar mejor que yo como me siento.

Estoy cansada de pedir ayuda por que no sé como, no son pastillas, no es amor, por que incluso siento que soy insuficiente para la persona que me ama, mi nueva inseguridad desbloqueada es que quizás merece algo mejor que lo que soy, ni siquiera estoy segura que o quién soy, si es que tengo algo dentro de mí que es mío, que me hace Paula, que pueda hacerme diferente de las demás Paulas.

La semana pasada fue difícil, estoy perdida, me he agotado en el gimnasio, con el pretexto de que gané peso para no pensar en otras cosas, me siento insuficiente, estorbosa, tonta incluso para externar las cosas que siento sin lastimar a los demás por que una sombra gigante dentro de mí me dice "ve, esa es la forma y si nadie lo entiende es por que no sabes hacerlo, por que no importas, por que todos están mejor sin tí, que haces aquí, vete, crees que van a detener sus vidas por ti?, no eres nadie ni nada" y pues amigalácticos lamento mucho decirles que está ganando, lloro en las noches escondida en mis cobijas sin razón, despierta horas cuidando que nadie me escuche, con excepción de mi mamá el sábado que se que se asomó me hice la dormida y hoy no mencionó nada.

No pertenezco aquí ni allá, no pertenezco a nada de lo que creo que soy parte, me siento en el limbo y siento que las únicas personas que están conmigo siempre ya no están, no he platicado mucho con mi abue, mi papá no tiene la mejor condición de salud pero la forma en la que duda de mi preocupación me hace sentir como si el genuinamente dudara que quiero hacerlo por su bien.

Tan mala soy?, la respuesta de mi hermano fue que sí, que soy egoísta que evito mis problemas y que fingo interés por los demás cuando en realidad no me interesa. ¿cómo alguien que llora por las noches parecer un bulto de carne insensible por ahí?.

Estoy harta, nunca me había sentido tan identificada con los memes de gatos llorando diciendo que quieren cometer la automorisión, me siento como atlas con el peso del mundo en mis hombros al nivel de que el señor felicidad me recetó pastillas para dormir, le preocupaban mis patrones de 3 horas de sueño, igual y sola estoy mejor, igual sin contar nada la paso bien, igual sintiendo menos y muriendo un poquito cada vez al final dejo de ser esa persona desagradable que a los demás les da pena presentar en público, igual y soy una hermana con la que su hermano quiere salir, alguien a quien le quieres presentar a tu mamá, alguien a quién mi mamá escucharía sin decir "no tienes nada, haces los problemas más grandes de lo que deberias" y alguien en quien definitivamente mi papá confiaría si algo le pasa y llamaría por que confía en lo que digo sin creer que quiero lastimarlo.

Cómo le pido a esa sombra que se vaya? que no la quiero pero que tampoco quiero ser yo? o que tiene permiso de quedarse mientras no me haga sentir nada más? mientras sea como un bonito personaje que sonríe cuando se lo pides, con quien la gente quiere salir, a quién extrañan cuando no están, en quién confían?

Y si me voy para siempre? y si mi solución está en la búsqueda de otra vida? donde no lastime a nadie? donde bajo la tierra Caronte cambie mi moneda de oro para buscar otra vida en los campos elíseos? en el infierno? si, por que no, no soy una santa al final, no pienso como una y no actúo como una. O qué tal pensar que es una ciudad donde van a estar esperándome aquellos a los que más amé, no tristes si no aliviados por que al fin encontré quién era y contentos por que no lastimé a la gente e hice algo por mi?

¿Dónde está mi lugar? ¿Cuánto tiempo más tengo que sonreír como si todo estuviera bien? Tengo todo sin embargo todo me falta, ¿Donde busco mis piezas perdidas? y si no es aquí, si es en los elíseos? si es en mictlán? en los círculos de dante?