The Daily Deep

Pues 4 meses después me acordé que existe este lugar en donde intento arreglar mi vida escribiendo como me siento :) recordé que le mentí a mi terapeuta sobre que estuve escribiendo todo este tiempo, y quizás si, quizás repartí mis sentimientos en las conversaciones con otras personas, por que me sentía yo, y en un autoengaño pensé que era capaz de seguir teniendo "las cosas bajo control" como si esas cosas pasaran. JA Les ha pasado que sienten que le estorban a la gente?, como que todos sienten que la arman de pedo, pero en realidad no saben ni que está pasando, y su forma de pedir un abrazo o comprensión es la pasivo agresividad?, para ser sinceros tampoco lo entiendo, y siendo justos tampoco me entiendo a mí, y hey aquí no venimos a juzgar. Últimamente me da la sensación de que podría no estar podría no ser parte de la vida de la gente que me rodea y pues en realidad no sería indispensable, que quizás los únicos que me extrañarían serína mis papás sin que puedan evitar

Después de rato decidí dejar de quejarme con la gente y venirme a desahogar a mi lugar favorito que es mi blog en el que por cierto tenía rato de no escribir.  Les ha pasado que no se sienten lo suficientemente valiosos como para que la gente tenga ganas de salir con ustedes? o que son reemplazables por que su presencia puede notarse o no? que nadie notaría si no estuvieran o si desaparecieran?.  Llevo sintiéndome así dos semanas y creo que debo comenzar a hacer mis cosas yo sola, mi mamá tenía razón, no necesito compartir las cosas con alguien para hacerme sentir mejor. Thing isssss que está padre, compartir las cosas con alguien sin que sientas que tu presencia le estorba.  Uno de mis amigos en un intento de hacerme sentir mejor hoy me invitó a salir con él a comer, pero no tenía ganas, así que me compró un bote pequeño de helado y pasó a dejármelo a mi casa, me dijo que todos los días no podían ser tan malos, pero la realidad es que no quiero salir con nadie, no disfruto

No he sido una persona muy sana desde que era niña, y la verdad es que aunque detesto sentirme mal detesto más la necesidad de ir al médico, no por que sea decidiosa y menos aún por que me guste autotorturarme, simplemente no me gusta que me recuerden que quiero llamar la atención o "gastar el dinero que yo no me gano".  A veces la forma en la que mi familia se preocupa por mí me confunde, hace un año me diagnosticaron depresión y ansiedad y la única que lo sabe aún hasta la fecha es mi mamá, no puedo ver al psiquiatra tan seguido por que cuando le sugerí a mi papá que eso podía estarme pasando el sólo dijo que era por que pasaba demasiado tiempo preocupándome que en realidad disfrutando las cosas que tengo que hacer y que esos son los golpes que da la vida.  Sé que mi mamá tiene una condición que necesita una cirugía y sé que no lo ha hecho por que detesta saber que la necesitamos por que no puede dejarnos solos con mi papá, detesta saber que es una cirugía cara y que

A veces, cuando estás tan roto, tan solo y eres tan idiota haces cosas que piensas que te pueden hacer sentir mejor un rato pero no sucede, como yo ayer, la única peor parte es que regrese al mismo lugar donde me siento así. Los últimos dos meses empezaron siendo bastante tolerables, la misma discusión de siempre acerca de mis guardias y que era lo que iba a suceder conmigo pasando tanto tiempo en la casa, la fantasía me duró dos semanas antes de que mamá saliera afectada por eso,  por que mi papá decía que yo era alguien “a quien debían vigilar para que no cometiera estupideces”, y puede ser que tenga razón pero jamás van a ser para lastimar a alguien. Hace ya un tiempo decidí que las cosas que me dijera no iban a ser personales, de todos modos ya piensa las peores cosas de mi, tanto que si me pasara algo seguro sería mi culpa, “por ser como soy”, había estado dispuesta a que discutiéramos ambos, como adultos que si bien no soy uno podía intentarlo, pero el empezó a llevar las cos

Usualmente tengo opiniones encontradas acerca del funcionamiento de las relaciones actuales, en las parejas "normales" de niños de mi edad, jajaja "niños". Sin embargo hay dos cosas: 1. No tengo una "normal" 2. Estoy perfectamente bien con eso. Si bien me parece una tontería el hecho de que celebren hasta cada día que pasan juntos publicandolo o no se , si me gusta pensar que aunque no es una fiesta si es un logro ahora durar más de 6 meses con alguien . Okay 6 meses, un año quizás ameriten que hagan algo especial, pero no me gusta ignorarlo por que siento que si es importante al menos para mí y no en un sentido de presunción para los demás, solo un logro. Me gustaría una vez poder despertar y ver que no fui yo la única que lo recordó, a veces es un poco hiriente por que me hace pensar que tal vez no esra contento con el tiempo que pasamos juntos o que no importa da igual, es válido, y si es así solo me gustaría que me lo dijera. Es en

Básicamente acabo de llamar idiotas e hipócritas a mi mamá y a mi hermano, no era mi intención, pero es que aún no entiendo como es que puedo tener la culpa de algo que dije cuando alguien hizo mi sangre hervir y por tratar de aceptar que no soy todas esas cosas que el dice. Siempre dicen que esa no es la manera, que debo sentarme a hablar con el cuando cada vez que lo intento la que no sabe nada soy yo, la que busca pelear y gritar soy yo, la que no tiene idea de la vida soy yo? Estoy harta de que las cosas que le diga no las pueda decir más que a gritos, harta de que asuma cosas de mi, de que me llame zorra, pendeja, tonta, harta de no recibir nunca ni siquiera un perdoname me di cuenta que estaba mal y que la que siempre tenga que ceder todo sea yo, por que soy una mantenida por que soy una malagradecida, un estúpida. Me da coraje y me molesta que acepten las justificaciones para aceptar que les digan eso y que además digan que son las cosas que les gritan por que no entienden que

Últimamente la idea de que me desmaye y quede inconsciente en un hospital con amnesia de los útimos 17 años no me parece tan mala, por lo menos no me acordaría de nada, que podría no ser tan grave por que igual las personas que conozco con quienes tengo más recuerdos pues podrían borrar los malos momentos, y los buenos no me acordaría pero tendríamos tiempo para tener más, no suena tan mal. No me quiero morir, sólo quiero que alguien me abandone en un lugar donde no se acuerden de mi más peeero quiero seguir viva, a ratos por lo menos, piénsenlo, rodeada de puerquitos o conejos o gatos en una de esas islas en Japón donde nadie vive por la radiación, no tendría que tener contacto humano, no tendría que fastidiar a nadie, nadie me acompañaría por que está hasta casa de la fregada y al final pues... estaría más padre no?. No lastimas a los que quieres, mis papás no tienen que gastar en mí, ya vivo con conejos, mi novio mñeh tiene a su mejor amiga, y eventualmente conseguiría a alguien